让梦想从这里开始

因为有了梦想,我们才能拥有奋斗的目标,而这些目标凝结成希望的萌芽,在汗水与泪水浇灌下,绽放成功之花。

联系我们
你的位置:极速快三 > 联系我们 > 我认为比爱情更坚固的,是「经过了考验的友情」
我认为比爱情更坚固的,是「经过了考验的友情」

发布日期:2022-09-15 12:31    点击次数:74

策划 / 马斯特

撰文 / 马斯特、koei

编辑 / KY主创们

你与现在身边最亲密的朋友相识多少年了?是否一同经历过什么重大的人生事件?

你又是否因为一些特殊事件而失去过某位朋友呢?

当我审视自己的朋友圈时,我发现能够一直留在身边的朋友们,多多少少都与我一起经历过一些难熬的人生时刻,但我们相互支持着,帮助彼此克服了当时的困境,也因此成为了更加亲密的朋友。

当然,我也有过没能成功撑过这些时期,最终分道扬镳的朋友。现在想来,也多亏了这些偶然的事件,让我“洗”了自己的朋友圈,离开塑料友谊,把真正的朋友留在身边。

这些困难的、负面的人生情景,似乎比那些积极的、成功的事件,更能够“试”出友谊的真假。这究竟是为什么呢?

一起来看今天的文章。

为什么说困难情景是友谊的“试金石”

(Rebughini, 2011)

失去、分离、疾病……这些人人都无法避免的人生事件,除了对我们个人而言是挑战之外,对于我们身边的关系,尤其是友谊来说,同样是有难度的挑战。

一段好的友谊往往有许多共同的特质:信任、真诚、支持……但真正让友谊在我们生命中成为一种重要的人际关系的,是友谊中关于情绪的叙述(narration)、分享(sharing)、和反思(reflexivity)。

情绪是人们在事件发生时当下的即刻感受,而我们向他人倾诉情绪时,需要用语言叙述来表达自己过去的感受,这就让情感的表达和分享天生带有滞后性。而这种时间差,让我们有了对自己过去情绪反思和分析的空间。当我们向他人分享情绪时,我们分享的往往是有过反思和主观想法的情绪,而不是事件发生时的即时情绪。

相比于亲情和爱情,友谊往往承担了更多这种加工过的情绪叙述。我们更倾向于向亲人和爱人直接地、像孩子一样地展露情绪,但在朋友面前则更依赖语言的交流,也多了一分理性的思考。

在这种情况下,友谊中情绪的表达就十分依赖于一方叙述和反思的能力,以及对方倾听、理解、认同、分析的能力,

在困难情景发生后,我们的情绪通常是负面的、痛苦的。当这些痛苦的情绪在友谊中尝试被表达时,也给了友谊双方更多的压力,和更多叙述、倾听、理解等能力上的挑战。

如此一来,能够让这些痛苦更顺畅地被表达,同时能够接住对方痛苦情绪的友谊,就会在困难情景之后,让彼此拥有更多的信任和亲密。反之,就会面临破碎的危险。

这段理论有些抽象,我们在后文中会给出更具体的例子和解释。

有些友谊为什么没能经得住困难情景的考验?

为了更好地回答这个问题,我们找了一些朋友聊了聊ta们的友谊故事。

上初中时我有一个非常优秀且要好的朋友。但有一次我因生病模考失利,找她倾诉时,她却说“你以为你自己有多高的水平,你平时怎么样你就会得到什么样的成绩。”从那时我们的友谊就生了嫌隙。

而中考我通过努力,平时成绩不如她的我,比她考得还好。她听说之后,没有恭喜,只是一句酸酸的“她竟然能考出这样的成绩”。之后我们也就再也没联系了。

——小a,22岁

一段关系能够稳定地持续下去,需要信任和真诚。当一段关系中有了恶性竞争,我们在倾诉和倾听时,就会带一丝炫耀或妒忌,无法给出最本真的共情。

我的成长环境让我一直对自己性少数的身份感到羞耻。来上海之后,我才慢慢地放下心防,接纳自己,后来我将这件事告诉了我最亲密的朋友,他完全接受和理解了。但一次与其他朋友聚餐时,他直接说了我不喜欢女孩子的事。虽然其他人并没有因此对我有什么不同的看法,但在那个当下,我还是感到了一丝背叛。

——Uni,28岁

朋友间的信任和亲密感,会让我们愿意在对方面前坦露我们最隐秘的一面,我们也期望对方能够守护我们的秘密。如果对方未能做到,这种背叛感就会成为友谊的不稳定因素。

图片

我和相处了5年的前任分手时,正值我最要好的闺蜜入职她的第一份工作。当我想约她下班后聊聊天时,她总说自己没空,要和同事聚会。终于能约见时,我与她提起和前任相处的点滴,分析这段感情中的利弊对错。我其实只想找个人说说这些心里的想法,但她总是在我说到一半时打断我说“渣男还有什么好说的”“赶紧忘了吧,下一个更乖”,导致我完全没有了说下去的欲望。后来我也很少跟她讲我感情中的事了。

——匿名打工人,30岁

由于友谊中情绪表达的滞后性,我们在向朋友倾诉时,对对方给出的回应会有一定的预期。我们期望对方愿意付出时间和精力倾听,也期望对方能够接住我们的情绪,并给出恰当的反应。而当我们需要时对方却不在,或没能给出我们需要的回应时,失望由此产生,友谊便会面临挑战。

友谊其实是一种具有流动性的关系。随着时间的流逝,发生在各自人生中的重要事件会影响到这段关系的走向。如果一段友谊没能承受住困难情景给出的压力,友谊就有可能发生改变,甚至破碎。

而能够承受住压力的友谊,是有许多共通特点的——

一段能禁得住考验的友谊,是什么样的?

1. 彼此都愿意为这段友谊付出

Franco博士表示(Sloan, 2021),一段长久的友谊必须是具有互惠性(reciprocity)的。友谊中的任何一方都需要做到给予和接受,且给予和接受的比例是相对公平的。当一方过多扮演倾听者的角色,却难以倾诉时,ta便会感受到更多的压力,可能会开始埋怨对方。

要知道,支持者也需要他人的支持。友谊关系中包含着每个人的责任,不要让朋友感到自己只是一个“情绪垃圾桶”。如果对方愿意花时间倾听你,也记得在对方需要时,暂时放下手头的事,倾听对方。

2. 尊重,理解,同理心

人与人之间很难做到百分百的理解。但是如果能够抱着尊重的态度,去尝试理解朋友的痛苦或是艰难,展现出愿意和对方一起克服痛苦的态度和行动,朋友是可以感受到这份同理心和努力的。这可以更好地将关系紧密地联系在一起,因为在经历了考验过后,关系会更加地密切。

抑郁最严重的时候,跟家人朋友断联了近一个月。但我的闺蜜每天都会跟我发消息,一直想方设法地联系到我。她跟我发邮件说“虽然你妈妈不能理解你一个人在异国他乡的痛苦,但你相信我,我可以。”在她几经周折弄到了我室友的电话,联系上我后。她说:“你失联这么久,我真的很想骂你,但先我不想了。我很想你,我只想听听你的声音。”

说实话,她其实并不能完全理解我当时的情绪,但这份理解、支持、和努力,成为我走出深渊的重要力量。

——堆堆,25岁

3. 保持适当的距离和边界

不是所有人都习惯于过分亲密的关系。当痛苦来临时,我们需要外界的支持,但也需要自己喘息和疗伤的空间。而作为朋友,在对方经历挫折和苦难时,我们需要理解对方的难处,允许对方不表达,并用对方能够接受的方式,谨慎地表达自己的理解和支持,不给正在经历痛苦的对方带去负担。这是一个巨大的挑战,但这种“谨慎地存在”也是友谊能够扛得住考验的一个特征。

认识了几十年的朋友躺在病床上,我们都知道他时日无多。但我真的不知道该怎么去面对他。我很想去看他,但怕我的到来让他很有负担,还需要对我们这帮老朋友强颜欢笑;我怕我见到他会哭,也会引得他哭;我不知道该聊些过去还是未来,或者只是沉默,怕勾起他的伤心。我只敢和一群人一起去看望他,躲在人堆里看着他,不敢和他对视。我后悔没能多看他几次,但我真的不知所措。

——听云,53岁

多年前父亲去世时,我真的很崩溃。但我无法正常地表达自己的伤心,也不希望我的朋友们得知后安慰我、同情我。所以我很感谢闺蜜。她不主动提起,只是与我正常的聊天说笑,也不主动问我关于父亲的事。她只是有空时就来陪我,不是时时刻刻的守护,而是给躲起来哭的空间和时间。对我来说,这样就够了。

——Sabrina,34岁

4. 对彼此作为一个复杂个体的理解和尊重

友谊作为个人情绪叙述的重要载体,使我们能够在朋友面前展现自己非常独特的、个人化的情绪和思考。这些情绪和反思可能是复杂的,是矛盾的,是不断变化的。陪伴在我们身边的朋友,以最近的距离见证着我们的故事(Rebughini, 2009),仿佛亲历一场个人传记电影。

这些私人化的情感,很可能不能轻易被大众理解和接受。但朋友可以看到我们作为一个真实存在的人,在标签之下复杂的一面,也就能够理解他人不能理解的我们。

在这种情况下,当我们面临困境和挑战时,朋友可以共情我们的纠结与挣扎,成为我们的依靠和后盾,让我们不用在困难情景中孤军奋战。

今日互动:看今天的文章时,你有想到谁吗?